«Кто людям помогает, лишь тратит время зря…»

У большинства людей в окружении есть хотя бы один такой человек: горячо любимая свекровь; не очень любимый за глаза начальник; невыносимая коллега из соседнего отдела; заклятая подруга, с которой иногда все равно приходится общаться, как бы неприятно это ни было… Вроде бы, открытого конфликта интересов с этими людьми нет, и вы его не хотите. Общение полностью прекратить на данный момент тоже нельзя.

И все-таки каждый раз: неприятные намеки, шпильки в ваш адрес, открытые наезды, попытки нагло использовать или как-нибудь да принизить. Иногда кажется, что за общение с такими людьми в пору выдавать молоко «за вредность». Однако пока подобных льгот не предвидится и остается открытым вопрос: что же делать с «врединами»?

Философия песочницы Среди детей всегда найдутся несколько, кому очень нужно высыпать кому-то на голову песок, поколотить или обозвать. Не из мести или обиды, а «чтобы боялись». Однако Дети вырастают, а в мире взрослых колотить всех подряд и кричать на весь двор дразнилки уже как-то не принято. Точно также как один вредный детсадовец находит себе одну постоянную «жертву», взрослый «вредина» нуждается в своих жертвах на работе, в семье или в кругу друзей.

Для этого в его распоряжении есть много способов. 1) Контроль над вашей жизнью: «вредина» пытается стоять над душой, специально испортить вам выходные, специально задержать на работе. Чтобы это удавалось лучше, «вредина» пытается понизить вашу самооценку: нет-нет да и скажет что-нибудь, что унизит собеседника. 2) «Вредина» хочет принимать за вас решения о карьере или семье, при сопротивлении обвиняет в черной неблагодарности и глупости, требует от вас жертв ради карьеры, семейной жизни, отношений с ним или мира во всем мире. 3) Даже если «вредина» предлагает помощь, она редко полезна и никогда не безвозмездна.

Плата за это: повиновение «вредине» и, как правило, скрытые планы использовать вас для своей пользы. 4) «Вредина» пытается доминировать всегда и везде. Например, во время разговора, он перебивает и «наезжает» на каждого, кто не согласится с его мнением. «Вредины» всегда делают вид, что играют во «взрослые» игры: выполнение рабочих задач, составление планов, дружба.

Но для них это только маска, за которой стоит попытка доказать, что его совочек круче всех, и именно он в этой песочнице все еще главный. Чего категорически нельзя делать В деле общения с «врединами» любого типа есть несколько типичных ошибок, которые и позволяют им вывести окружающих из равновесия, приводят к эскалации конфликта или нагружают лишним бременем: — никогда нельзя менять свои планы под напором «вредины», измените один раз, потом это придется делать постоянно; — никогда нельзя защищаться, оправдывать себя и свое поведение; — никогда нельзя просить, умолять — агрессию «вредины» это не остановит; — никогда нельзя злиться, вступать в спор и проявлять агрессию, поведение «вредины» это не изменит, но сделает вас в его глазах неправым; — никогда нельзя извиняться за то, что не было в реальности вашей ошибкой или виной, для «вредины» извинения значат признание вины, они приводят только к повышению уровня «вредности»; — никогда нельзя доверять всему, что говорит «вредина», он не будет до конца искренним. Главное — не надо опускаться до его уровня. «Вредное» поведение, скрытая агрессия в общении, как плохая привычка — начать легко, а отвязаться потом крайне сложно. Игнорируйте «вредин» Временами лучшая тактика в общении с «врединами» — осознанное игнорирование.

Со многими с детьми в песочнице срабатывает то же самое. Для этого можно: — вести себя так, как будто «вредина» ничего не сказал ; — поблагодарить за ценное мнение, но никак не ответить на него; — быстро ответить, например, сказав: «Нет, я с этим не согласен», а затем сразу же переключиться на другую тему; — если «вредина» орет, то можно сказать: «Я вернусь, когда ты немного успокоишься»; — вместо того чтобы отвечать на очередные претензии, можно спокойно сделать поведение «вредины» явным: «Почему ты всегда пытаешься вызвать у меня вину по этому поводу?», «Ты говоришь всем, что я — … По какой причине ты это делаешь?», «Это ужасно, так отзываться о людях. Зачем ты так поступила?», «Ты сейчас специально пыталась нагрубить, или просто проявила бесчувственность?» Проявляйте сочувствие Встречая очередной «наезд», можно успокоиться, и постараться ответить на него так же, как на обычный разговор. Весь секрет в том, что «вредина» готов к тому, что вы «сдадитесь», начнете оправдываться или проявите агрессию.

Но если вы будете применять техники обычной, не конфликтной беседы, то это сразу выбьет почву у него из-под ног. — Попробуйте проявить «активное слушание» — максимально спокойным, монотонным голосом перескажите все, что вы только что услышали, можно по желанию добавить фразу «Правильно ли я понимаю, что…». — Если за вашим пересказом последовала новая атака, просто повторите то же самое, сохраняя спокойный тон. Действуйте так, как будто человек делится с вами личными проблемами, а не пытается на вас «наехать». После этого, можно задать конкретный вопрос: «Ты хочешь поговорить об этом?». — Старайтесь задавать максимально простые вопросы: «Что ты хочешь, чтобы я сделал по этому поводу?». После «наезда» всегда выдерживайте паузу, а если «вредина» не отвечает на вопрос, повторяйте его спокойным тоном столько раз, сколько потребуется. Лучше всего сделать вопросы максимально сочувственными: «Может быть, ты расскажешь, почему для тебя это так важно?», «Ты сказал, что я — …

Как именно ты пришел к такому выводу?», «Я вижу, как ты этим расстроена, что тебя огорчает больше всего?» — Если «вредина» все-таки сделал конкретное предложение — дайте свой ответ . Если ответ «нет», будьте готовы повторить это несколько раз, не вдаваясь без необходимости в детали: «Я уже сказал — нет», «Как я уже сказала, мой ответ — нет», «Ты меня как будто не слышишь, мое решение — нет». После этого сразу завершайте разговор.

Добавьте немного юмора Юмор, в первую очередь, защитит вас самих от агрессии и снижения самооценки. Для этого можно: — во время «наезда» не сосредотачиваться на нем, а искать, что забавно и смешно в поведении «вредины»; — повторить то, что говорит «вредина», и задавать ему вопросы с удивлением и улыбкой; — преувеличить то, что говорит «вредина» доведя его утверждения до полного абсурда: «Да, это все моя вина. Я виноват во всем. Теперь из-за меня пострадают многие люди, их жизни никогда не будут прежними, их надежда на счастье полностью разрушена. И все только из-за меня»; — посмеяться над собственными недостатками и ошибками, представить их в забавном свете, это автоматически покажет непропорциональность претензий «вредины»; — время от времени благодарите «вредину»: «Общение с тобой так многому меня научило», «Наша совместная работа действительно закалила мой характер».

Противостояние «врединам» никогда не бывает простым, но и на карту поставлено не так уж мало. Такая «социальная вредность» может подорвать самоуважение, привить чувство беспомощности, изоляции и некомпетентности на всю жизнь. Важно не забывать, что общение со своими «врединами» — это всегда дополнительный стресс, поэтому важно относится к нему соответственно и сознательно компенсировать тем общением, которое придает вам силы и уверенность в себе.