Нужен ли отец ребенку?

Нужен ли отец ребенку? Анализ моделей взаимоотношений «отец — сын» и их влияние на формирование жизненной стратегии сына. Сегодня, как и во все времена, полная семья является более предпочтительной и благополучной для воспитания ребенка, потому что не только Мама, но и отец влияет на характер ребенка и его личность в целом, а значит, и на его успешность в будущем. Но как именно отец может влиять на сына?

Действительно, в психологии прочно утвердилось мнение, что с точки зрения психологического и эмоционального комфорта полная семья — идеальное пространство для развития ребенка. Но хочется надеяться, что современные родители понимают неактуальность таких утверждений, как «с отцом ребенку лучше, чем без него», «пусть любой, но все-таки отец» и т. п. и не допускают совместного существования только «по обязанности», когда супругов держат вместе только Дети. От такой «жизни» дети точно ничего хорошего не получат.

Но то, что влияние на жизнь будущего мужчины личность отца оказывает — факт бесспорный. Давайте рассмотрим поближе, почему. Отец для сына — во-первых, первая сценарная модель мужского поведения, или полоролевой идентификации. Во — вторых, это одна из важнейших реальных моделей, с которой мальчик считывает картину мира, стереотипы поведения, реакций и взаимодействия, формирует свою систему ценностей, мотивацию и, главное, самооценку.

Последнее особенно важно, так как оказывает огромное влияние на становление личности человека. И тут важно помнить, что не просто наличие в семье отца влияет на ребенка, а влияет в первую очередь то, какой это отец — какую модель поведения по отношению к миру вообще, и к членам семьи в частности он транслирует. Какие бывают отцовские модели поведения и как каждая из них может влиять на личность ребенка?

Нейтралитет Первой типичной моделью можно считать так называемого нейтрального отца. Такой папа всегда не столько равнодушен, сколько нейтрален — не похвалит, не поругает. Хотя иногда такое поведение и может возникать в результате равнодушия к сыну, к семье вообще, чаще оно связано с усвоенным мужчиной еще в детстве пониманием мужской роли в семье. Это такая модель, при которой папа в лучшем случае играет и гуляет с ребенком — это для него и есть воспитание ребенка, все остальное, в том числе и эмоции — дело женщины.

Чем грозит в будущем такая «ровная» позиция отца? Во-первых, может сформироваться ответный тип поведения у сына — ровно-безразличный, во-вторых, такие понятия, как любовь, эмоции и вообще проявление своих чувств, могут стать проблемой, и это отразится на взаимодействии с другими людьми, в том числе и с противоположным полом. В-третьих, сыну будет проблематично оценить себя, то есть сформировать адекватную самооценку, ведь ни принятия, ни отвержения он от отца не видел. А сложности в формировании самооценки — это в перспективе отсутствие важной составляющей понимания себя и огромное количество личностных проблем. Отвержение Еще одна модель — негативное подкрепление, когда отец демонстрирует отвержение сына.

Все ему не так, сын не соответствует его представлениям, не тем интересуется, не того хочет, не то думает и т. д. и т. п. упреки, критика, порой даже унижение — вот типичные поведенческие проявления такой модели. Каково влияние? Очевидно — либо агрессивность ребенка, направленная и на мир в целом, и на отца в частности, либо — заниженная самооценка и жизненная стратегия неудачника с лозунгом «Кому я такой лузер нужен?» А отсюда, при наличии у ребенка особой чувствительности психики и нервной системы до депрессии и даже суицида может быть недалеко. Начальник — подчиненный Бывают еще папы — начальники. Такие норовят все решать за сына — чем интересоваться, в какие студии ходить, что читать, и даже будущее за него планируют.

Что уж говорить об инициативе самого ребенка и возможности делать выбор — этим жизненно важным умениям он попросту не научится, и тогда типичной жизненной стратегией станет поведение неуверенного в себе человека, не умеющего нести ответственность и принимать решения. Другая возможная версия — противоположная: конфликтность, доходящая до агрессии в отстаивании своего мнения, неумение уступить, выслушать, авторитарность — все это «считано» с отца. Борьба за любовь Отец, не вышедший из собственного Эдипова комплекса, — еще одна сценарная модель, которая проявляется в патологической ревности сына к его матери, то есть к собственной жене. Сын для него — конкурент, он бессознательно соперничает с ним за любовь и заботу мамы, и может проявлять к нему агрессию.

Что в этом случае увидит и запомнит сын? Во-первых, постоянную конкуренцию и борьбу за любовь как способ ее получить, что в будущем может вылиться в поиск «подходящих» партнерш, например, замужних, то есть тех, за которых надо бороться. Во — вторых, понимание любви как борьбы в принципе, что называется «не потопаешь, не полопаешь». А ведь любовь штука тонкая — ее нельзя завоевать, ее можно только открыть в себе и в другом человеке. В-третьих, ощущение собственной ненужности и незначительности, если мама подкрепляет папину стратегию конкурирования.

Раз папа меня не любит, а логика ребенка здесь проста — агрессия равно нелюбовь — значит, я какой-то не такой. И может получиться, что мама с папой отдельно, а сын — отдельно. Где потом сына искать? Папа на пьедестале Такой папа становится для сына недосягаемым.

Он замечательный отец, замечательный муж, ребенок его боготворит, старается ему во всем подражать, а папа с мамой так радуются, что сын хочет быть таким, как папа, но все время транслируют установку — «а вот папа сделал бы лучше». Вот только сын изначально не может быть таким же — он уникален, а значит — другой. И его попытки папе соответствовать могут навсегда сформировать комплекс «недостаточности», когда его жизнью будет руководить установка «я не так хорош, как мой папа».

Либо будет постоянно гнаться за недосягаемым, либо пойдет на противоположную сторону — «да, я не такой хороший, как мой папа, поэтому я буду плохим, чтобы хоть как-то от него отличаться». Все просто — это потребность в собственной индивидуальности. Быть отцом — это огромная ответственность, и, прежде всего, перед собственным сыном, который и зависим от отца, и поклоняется ему. Мужчина, не понимающий своей ответственности перед ребенком, перед его будущим, сам еще не вырос.

Такому человеку надо себя развивать больше, чем сына, и учиться критически относиться ко всему, что он транслирует в мир, а уж потом воспитанием ребенка заниматься. Иначе получается «двойная бухгалтерия», а ведь единственная работающая технология воспитания — это собственный пример, и сколько бы ни говорилось ребенку «Не переходи дорогу на красный свет», он вам не поверит, если вы сами на его глазах грешите несоблюдением правил дорожного движения. А что же потом от него требовать?