Улыбнитесь)))))))
Дети в школу собирались… Мылись, брились, похмелялись — — — — — Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: — Отдавай часы! А учительница говорит: — Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство! — — — — — — — — Новые сигареты специально для школьников! ‘Родительское Sobranie’, теперь со вкусом ремня. — — — — — — — — — — — — — Идет лекция, в ее завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: — Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: — Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик????????? — — — — — — — — — — — — — Учительница в школе: — Дети! вспомните персонажа на букву Б, живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос! Дети хором: — Березовский! — — — — — — — — — — — — — По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок.
Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему прием дзюдо. — — — — — — — — — — — — — Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день… — — — — — — — — — — — — — Отец спрашивает сына: — Ну, как успехи в школе? — Отлично, контракт с пятым классом продлен еще на год. — — — — — — — — — — — — — — Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти… — Давай к нам в авиационный — будешь предан небу! — Лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле… — — — — — — — — — — — — — Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию? — Математика, Марь Ивановна. — Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? — — — — — — — — — — — — — Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645. — — — — — — — — — — — — — Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. — Ну? — Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. — Ну? — Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю.
А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. — Ну? — Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. — Ну? — Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!» — — — — — — — — — — — — — Учительница в школе: — Дети! вспомните персонажа на букву Б, живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос! Дети хором: — Березовский!
Улыбнитесь)))))))